Mosul nu mai soseste prin nameti

Inca un pic si vine… Craciunul. In magazine, a venit de vreo luna si ceva, odata cu brazi de plastic (plus spray-urile cu miros aferent), globuri, beteala si artificii. Dar, asa cum se intampla an de an, din ce in ce mai multe produse isi revendica legaturi de rudenie cu sarbatoarea Nasterii. Asa ca aproape orice este... “de Craciun ”, de la bere la ciocolata, si de la vin spumant la cola. Bine ca inca nu au aparut pasta de dinti, sapunul, deodorantele, samponul cu...  “specific”. Dar iata o idee, nu? Asadar, bine sau rau, e de inteles ca orice firma vrea sa vanda mai mult, caci are de platit tone de taxe, impozite, contributii si niscaiva kilograme de salarii si poate si un gram-doua de... prime. Cat timp asociezi o sarbatoare cu un produs, fara sa stirbesti acea zi mare, parca nu e asa de rau. Insa lumea a cam uitat pe cine sarbatoreste de… Craciun, si se concentreaza pe Mosul aducator de daruri. Si nici macar acesta nu prea iese cu obrajii curati. Apar costumele de Mos Craciun si cele de Craciunita, cu variante sexy (!) prin sex-shopuri. Apar, prin reviste colorate, nu mai putin de 22 de motive ca sa faci… sex cu Mos Craciun si titluri de genul “Cat costa sa-l inchiriezi pe Mos Craciun ?” ba si concursuri de frumusete… Miss Craciunita. Dar parca… piscul, culmea acestui schilodit pastel de iarna este costumul “de Mos Craciun ” pentru… caini si/sau pisici (probabil se pregatesc cele pentru iguane, ratoni, foci si broaste testoase). La o asemenea aberatie, mai ca-ti vine sa te imbraci in verde si sa furi Craciunul decat sa-l lasi sa incapa pe astfel de maini. Caci, incet-incet sau - din contra -  repede-repede, renii putere care propulsau sania Mosului sunt inlocuiti de gripate motoare comerciale care nu mai fac sania sa alunece usor prin instelata bolta si prin nameti ci o impotmolesc in noroi. Alexandra Stanescu