Comunicarea in cuplu

De ce se despart atatea casnicii? De ce devin relatiile intre barbat si femeie din ce in ce mai dificile? Dupa parerea psihologului american John Gray, majoritatea cuplurilor care vor sa divorteze ar putea ramane impreuna daca ar cunoaste deosebirile fundamentale dintre comportamentul comunicational al barbatului si cel al femeii. Teza sa este totodata si titlul primei sale carti: „Barbatii sunt altfel, la fel si femeile“. Gray si-a ambalat constatarile intr-o poveste amuzanta: Pe vremuri, femeile locuiau pe Venus, urmarind in permanenta intelegerea si armonia. Pentru ele, relatiile erau mai importante decat munca si tehnica. Venusienele erau ferm convinse ca orice poate fi imbunatatit. Sfaturile si critica constructiva erau pentru ele o dovada de iubire. In schimb, martienii isi doreau sa creeze ceva si sa aiba succes. Vroiau sa-si atinga obiectivele si erau foarte mandri ca puteau sa faca singuri ceva. Intr-o buna zi, locuitorii de pe Marte s-au intalnit cu cei de pe Venus si au observat imediat ca fiecare avea exact ceea ce-i lipsea celuilalt. Asa ca martienii au construit navete spatiale, le-au luat pe femeile de pe Venus si au populat impreuna cu ele Pamantul. Gospodarii si barfitoarele Concluzia lui Gray este simpla: barbatii si femeile se deosebesc in mod fundamental in privinta modului in care rezolva problemele. Pentru barbati, problemele exista pentru a fi rezolvate, pe cat posibil de unul singur, „de catre un gospodar“. Pentru femei insa, problemele sunt o ocazie pentru comunicare. Femeile cauta contactul cu alte femei, pentru a discuta intre ele despre problemele lor. Barbatii insa se retrag. Din aceasta deosebire se nasc nenumarate neintelegeri in cadrul cuplurilor, care pana la urma pot duce la sfarsitul relatiei. Trebuie sa intelegi ce vrea sa spuna celalalt Situatia: Seara, femeia povesteste despre grijile ei, despre munca prea multa, pentru ca maine are termen de predare pentru articolul la care lucreaza si sunt lucruri importante de facut. Reactia tipica, dar gresita: Barbatul vorbeste despre problema si despre fapte: Nu poti sa delegi cate ceva sau sa amani pe poimaine? Ca „gospodar“, nu stie ca plangerea sotiei este de fapt un indemn la dialog. Iata cum interpreteaza femeia: Mereu nu vezi decat faptele, nu insa si pe mine. Corect ar fi asa: Barbatul sa se aseze langa ea, sa asculte si sa o aprobe. Asta ar fi suficient, pentru ca ea sa poata executa zeci de lucrari. Femeia nu vrea solutii, ci intelegere. Situatia: Barbatul vine acasa de la serviciu si este apasat de numeroasele termene si lucrari pe care le mai are de finalizat. Reactia tipica, dar gresita: Femeia ii da sfaturi si face critica constructiva: „Ar trebui sa nu mai accepti sa ti se puna atatea in carca. Trebuie sa te limitezi“. Iata cum interpreteaza barbatul: Nu ai nici un pic de incredere in mine. Corect ar fi asa: Ea sa ii spuna ca e capabil si ca o sa se descurce pana la urma. Pe urma trebuie sa-l lase sa lucreze sau sa se odihneasca in liniste. Invata sa formulezi corect rugamintile Multe persoane sunt frustrate in casnicii si in viata de cuplu pentru ca dorintele si nevoile lor nu sunt intelese. Uneori acest lucru se datoreaza faptului ca nici nu au cerut asa ceva. Iar alteori partenerul pare sa ignore cu incapatanare dorinta exprimata de celalalt. Asta se intampla in toate tipurile de relatii, in viata de cuplu, in familie, intre prieteni si la serviciu. Din fericire, exista cateva smecherii pentru a rezolva aceasta problema. Ele au fost elaborate de terapeuta britanica Rinatta Paries in urma unei experiente de 20 de ani de consultanta in domeniul casniciei si al vietii in general. Nu este vorba de manipulare, ci de niste legi simple ale intelegerii reciproce. Pregateste-te pentru un „Da“ sau un „Nu“ Formuleaza rugamintea in asa fel incat cel intrebat sa fie liber sa decida daca vrea sau nu sa-ti indeplineasca rugamintea. Oamenii iubesc libertatea. La o intrebare deschisa, fara amenintari mascate („Daca m-ai iubi cu adevarat...“) si fara un subtext depresiv („Banuiesc deja ca o sa spui nu“), vei primi mai des un „Da“ decat te-ai astepta. Invata sa accepti un „Nu“ Nu trebuie sa reactionezi dur in cazul in care raspunsul este negativ. Daca nu ramai marinimos si binevoitor, inseamna ca rugamintea nu a fost o rugaminte, ci o pretentie. Pretentiile nu sunt insa apreciate si determina adesea o impotrivire. Daca nu accepti un „Nu“, vei provoca sI alte „Nu“-uri. Daca in schimb accepti „Nu“-ul in momentul de fata, netezesti calea pentru un „Da“ pe viitor. Sa nu cicalesti niciodata pe cineva A critica sau a carti inseamna sa reiei aceeasi rugaminte de un milion de ori, pentru a-l obosi pe celalalt si a-l forta sa capituleze, folosind mereu o nuanta resemnata de genul „Capos cum esti, n-o sa te schimbi niciodata“. In foarte putin cazuri cicaleala va duce intr-adevar la cedarea partenerului. Pretul platit este insa foarte mare: celalalt iti indeplineste dorinta fara placere si cu o manie ascunsa. Daca trebuie sa repeti o rugaminte, nu o face enervandu-l in permanenta pe celalalt, ci respectand regulile aratate mai sus. Nu trebuie sa te-astepti la minuni „De ce trebuie sa ma rog pentru asa ceva? Nu puteai sa faci asta fara sa ti-o cer eu?“ Nu trebuie sa te superi daca celalalt nu iti ghiceste dorintele. El (sau ea) nu este tu. Trebuie sa pleci de la ideea ca si celalalt gandeste la fel despre tine. In viata de cuplu sau in cea de familie nu trebuie sa visezi ca fiecare va face tot ceea ce asteapta celalalt, ca rezultat al unei empatii desavarsite. Mai indicat este sa dezvolti o cultura sanatoasa a rugatului si a multumitului.