Cum gestionam relatiile toxice de cuplu pentru a nu ajunge la despartire

Psihoterapeutul  Maria Verdi, directorul Centrului ReCreation Life, considera ca daca alegem sa ramanem intr-o astfel de relatie, acumulam in timp multe emotii negative, pe care le ducem cu noi, in toate relatiile: de familie, de serviciu, prietenie, etc.

Specialistul in terapia de cuplu a identificat anumite situatii care ne arata ca nu ne aflam in relatii armonioase:

Toate actiunile tale aduc nemultumire. Indiferent ce faci si ce spui, ti se reproseaza ca gresesti, ca nu este bine. In acelasi timp, ti se demonstreaza ca nu ai dreptate, ca esti mereu vinovat.
Nu-i mai atragi atentia. Nu esti vazut(a), apreciat(a). Daca alegi sa imbraci ceva minunat, esti prea gras(a) sau prea slab(a). Daca ai un rezultat bun in cariera sau in alte domenii, nu este atat de important si nu primesti aprecieri.
Este obosit(a), plictisit(a) mai tot timpul. Orele trec fara a face ceva constructiv impreuna. Din orice motiv, oricat de mic, va certati.
Vorbeste doar despre ea(el). In anumite situatii isi supraapreciaza fizicul, comportamentul, rezultatele obtinute. Exista si momente cand i se pare ca are prea multe probleme, ca doar ei(lui) ii merg toate pe dos. Nu vede nicio solutie la orizont, ci doar griji. Daca-i dai sfaturi, incepe sa te certe ca minimalizezi esecurile ei(lui).
Asteapta sa fie rasfatat, protejat de tine. Uita ca esti partenerul de cuplu, nu parintele. Alaturi de tine, face regresie emotionala in anii copilariei. Esti mai mult o mama/tata decat femeia/barbatul din viata lui/ei.
Cand socializezi cu sexul opus, este ochi si urechi. Este prezent(a) in activitatea ta online, pe telefon, are parola conturilor de Facebook, etc. Cum i se pare ceva in neregula, deja ies scantei.
De fiecare data cand iti exprimi dorinta de a iesi impreuna, apare ceva urgent, neprevazut in viata lui(ei) personala.
Uita des cele mai mici si marunte gesturi de dragalasenie. Un film, un ceai, o floare, un rasarit, un apus, o zi importanta din viata ta. Momentele petrecute impreuna sunt ca intre doi colegi sau buni amici.
Relatia intima a devenit o rutina, o descarcare hormonala, la nevoie, sau un razboi, in care fiecare deleaga vina pe celalalt, pentru ca totul dureaza 3 minute. Nici sexul nu va mai ajuta. Esti nemultumit(a), mirosul pielii iti este din ce in ce mai acid, iti apar bube pe la coltul gurii(cate cuvinte otravite i-ai mai spune), rareori mai simti placere, te blochezi tot mai des.
Din zi in zi esti mai nefericit(a), te simti singur(a) in doi, te izolezi de lumea reala, te refugiezi in mancare, in tigari, in energizante etc. Agitatia creste, reprosezi pentru starea in care sunteti. Ti se raspunde ca ai o problema, ca totul este ok, ca nu exista probleme intre voi, si ca vrei prea mult.
Toti cei din jur vad ca esti in neregula, tu astepti de ceva ani o schimbare. Citesti, faci sport, aplici tehnici pozitive, mergi la seminarii si, totusi, esti singurul care vrea o schimbare.


Ce facem atunci cand suntem in relatii toxice de cuplu?

Primul raspuns pe care il da mintea, ar fi sa pleci din acea relatie, crede specialistul. “Ce nu vrea mintea sa recunoasca este ca, desi pleci, vei duce acel scenariu toxic intr-o viitoare relatie daca nu ai vindecat tensiunea din tine, daca nu ai vindecat si iertat trecutul personal”, afirma psihoterapeutul Maria Verdi.

Tensiunile din cuplu afecteaza atat partenerii cat si mediul inconjurator, membrii familiei, mai ales copiii. La o stare prelungita de tensiune, chimia creierului produce excesiv hormonii stresului generatori de endotoxine si de aici apar perturbari organice la nivel digestiv, respirator, circulator, endocrin, sexual etc. “Creste predispozitia catre anxietate, scade increderea in sine si apare depresia. Tot din cauza tensiunilor in cuplu apar si tulburarile de nutritie. Mancam compulsiv. Tensiunile din cuplu destabilizeaza si aduc nesiguranta atat adultilor cat si copiilor, apar reactii de fuga, aparare, vina, rusine, neputinta. Relatiile toxice nu fac decat sa distruga, nicidecum sa aduca ceva bun. Cand ne aflam intr-o astfel de relatie, este necesar sa ne spunem “Stop!” si sa ne facem o autoevaluare, sa stabilim ce procent toxic aducem noi ca partener in cuplu”, declara psihoterapeutul Verdi.

In acelasi timp, specialistul spune ca la o introspectie ne dam seama ca suntem cota parte din tensiunea cuplului. Asadar, toate conflictele care apar au in spate un control pe care constient sau inconstient il manifestam. “Celalalt nu face decat sa se apere si de aici se complica totul. Traim cu iluzia ca stim ce este potrivit pentru partenerul nostru, ca doar noi avem dreptate, ca daca il schimbam pe cel de langa noi, va fi minunat. Nimic mai fals. Cand am intrat in acea relatie am apreciat si ne-a atras acel partener asa cum era, iar acum il respingem. Facem proiectii asupra unui potential ideal si pentru ca proiectiile noastre nu au legatura cu realitatea lui, modelam partenerul conform  asteptarilor  noastre”, continua psihoterapeutul.

“Nu ne vom putea bucura cu adevarat de relatii armonioase decat atunci cand vom renunta sa le spunem partenerilor cum sa traiasca, cum sa se manifeste, cum si in cine sa se schimbe. Fiecare fiinta umana are un anume limbaj al nevoilor, al iubirii, al valorilor personale. Daca intelegem acest aspect, incepem sa fim atenti la cel de langa noi si facem astfel incat sa-i fie bine si lui si noua. Suntem un cuplu, deci tinem cont de noi. Invatam sa devenim asertivi. Starea de bine a partenerului se propaga inzecit in sufletul celuilalt partener. Atunci cand incepem sa practicam iertarea cu adevarat, ascultarea, comunicarea sincera, asertivitatea, iubirea, abia atunci lucrurile se vor schimba. Atunci cand intelegem ca suntem diferiti, dar putem construi o relatie bazata pe comunicare totala, corp, suflet, minte, spirit, atunci suntem pe calea cea buna in doi. Daca nu am gasit inca o cale de rezolvare impreuna, dar ne dorim vindecarea, terapia de cuplu are suficiente resurse sa ne duca spre relatia armonioasa traita in doi”, conchide psihoterapeutul Maria Verdi, directorul Centrului ReCreation Life.